|
 | |  |
 | Главная » 2011 » Апрель » 25 » Если у кошек девять жизней, то восемь из них они проводят во сне" Неизвестный автор"
18:28 Если у кошек девять жизней, то восемь из них они проводят во сне" Неизвестный автор" |
Если у кошек девять жизней, то восемь из них они проводят во сне" Неизвестный автор"А, чего тянуть!? Пользуюсь тем, что ребенок уже удрюпался, да и когда я еще это сделаю, если не нынче же? Все, что нажито непосильным трудом других людей и подло стырено мной (и мужем) за последние год-полтора:
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!
Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
(из некролога студента):
Убит тяжелым, тупым предметом.
Официальное название столицы Таиланда Бангкока переводится как «Город ангелов, великий город, город — вечное сокровище, неприступный город Бога Индры, величественная столица мира, одарённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, полный изобилия грандиозный Королевский Дворец, напоминающий божественную обитель, где царствует перевоплощённый бог, город, подаренный Индрой и построенный Вишнукарном».
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, - Пасха!
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
Опрос общественного мнения в России на тему "Почему вы не любите
Америку?"
8% - От зависти. Они живут лучше нас.
10% - Это Америка виновата, что у нас в лифте воняет мочой.
12% - Я бы их всех, сволочей, задушил, потому что они злые и не любят
Россию.
20% - За то, что они кормили нас всю войну.
50% - Потому, что я дурак и верю всему, что скажут по "ящику".
Опрос общественного мнения в Америке на тему "Почему вы не любите
Россию?"
2% - От этих дикарей с ядерной дубиной можно ждать чего угодно.
3% - С чего вы взяли, что мы не любим Россию.
95% - А в какой лиге играет эта команда?
Прометей дал согласие подписать договор о прекращении огня.
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Тайная вечеря. Иисус разламывает хлеб и раздает апостолам:
- Ешьте. Се есмь тело мое.
Достает бутылку вина и разливает ученикам:
- Пейте. Се есмь кровь моя.
Затем достает леденцы на палочке и раздает ученикам:
- Сосите. Се есмь...
Апостолы в недоумении переглядываются. Иисус:
- Се есмь просто десерт.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще
аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
пиз"юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -
без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот
клавесин - как н...й делать.
Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала.
- Бензин кончился, - подумал Штирлиц.
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие, наконец-то смекнул Штирлиц.
Штирлиц бежал по лесу скачками. Когда он выбежал на опушку, качки отстали.
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. " Шли бы вы домой, девочки, война все-таки ! " - сказал он.
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а
другого оставил в качестве контрольного образца.
МТС представляет новинку — Nokia X3! Как следует из названия, номер
модели, внешний вид и функционал остаются большой тайной!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу многим лень.
Фразы, за которые двадцать лет назад могли упечь в психушку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень - красавец в пол-ладони
размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный
коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на
обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
- Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...
Штирлицу пришла шифровка:
"Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль -
Эййяфьялайокулль".
Штирлиц понял, что это провал.
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —
"ахой перделка"......
Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном
городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская
дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем -
истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков
набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу,
смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на
шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой
дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по
другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа.
Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал
на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной.
Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю
что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела.
Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на
четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю
раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ
КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком
собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу
мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей
скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на
разделительной полосе!!!
Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его
устранением.
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
"Компьютер и кот чем-то похожи. Оба урчат и весь день лежат неподвижно. И у обоих есть секреты, которыми они не хотят делиться" Джон Апдайк
"Кошке понадобилось много тысяч лет, чтобы приручить человека." Неизвестный автор
"Нет никого игривее котенка и никого степеннее старого кота" Томас Фуллер
"Если можно было бы скрестить человека и кошку, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кошку" Марк Твен
"Легче удержать ртуть пальцами, чем кошку, которая хочет убежать" Эндрю Лэнг
"Дел - как у кошки в мясной лавке" Старинная поговорка
"Кошки - добродушные хозяева. Нужно только помнить свое место" Поль Грей
"Муж сказал: выбирай, или я, или кошка. Теперь мне его очень не хватает" Неизвестный автор
"Купание кошки - боевое искусство" Неизвестный автор
"Человек для кошки - что-то вроде теплой мебели" Жаклин Митчард
"То, как мы относимся к кошкам на земле определяет наш статус на небесах" Роберт Хайнлайн
"Если бы животные могли говорить, собаки надоедали бы всем своей болтливостью. Зато кошки отличалмсь бы редкой в наше время немногословностью" Марк Твен
"Маленький котенок - произведение искусства" Леонардо да Винчи
"Кот мог стать лучшим другом человека, но никогда не опустится до такого" Неизвестный автор
"Сон для кошки - один из способов выразить радость" Кливленд Эймори
"Если дома есть кошка, покупать скульптуры уже ни к чему" Уэсли Бейтс
"Человек: у него нет ни шерсти, ни хвоста, он убегает от мышей и спит совсем мало. Разве можно не любить такое странное животное?" Кошка
"Будь у кошки крылья, на озере не осталось бы уток" Индийская поговорка
"Кошки умнее собак. Кто может заставить восьмерых котов тащить санки по снегу?" Джефф Вальдез
"У идеальных компаньонов никогда не бывает меньше четырех ног" Колетт
"Когда кошка заводит человека, тому ничего не остается, как только с этим смириться." Т. С. Элиот
"Кот - настолько непредсказуемое животное, что никогда нельзя узнать заранее, как именно он проигнорирует вас в следующий раз" Эван Эскар
"Если у кошек девять жизней, то восемь из них они проводят во сне" Неизвестный автор
"Кошки математически вычисляют, куда бы им сесть, чтобы причинить максимальное неудобство человеку" К. С. Баффингтон
"Лучше кормить одного кота, чем сотню мышей" Норвежская пословица
"Умные коты едят сыр, дуют в мышиную норку и ждут затаив дыхание" У. К. Филдс
"Кошачье правило номер один: когда в чем-то сомневаешься - умойся" Пол Галлико
"Если бы кошки умели говорить, они бы не стали это делать" Нан Портер
"Кошачья мантра: спать и есть, есть и спать, спать и есть - будет ли конец этому утомительному труду?" Кошка
"Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня всего за два дня" Билл Дана
"Собаки едят. Кошки ужинают" Энн Тейлор
"Если ваш кот упал с дерева, смеяться идите в дом" Партисия Хичкок
"У мужчины, который не любит кошек, никогда не будет красивой жены" Голландская пословица
"Злейший враг кошки - закрытая дверь" Неизвестный автор
"Если черная кошка перебежала вам дорогу, значит она куда-то спешит" Граучо Маркс
"Кошкам известны все наши мысли. Известны, но неинтересны" Неизвестный автор
"Кое-кто утверждает, что самое опасное животное на земле это человек. Очевидно, им никогда не встречалась разъяренная кошка" Лиллиан Джонс
"Ненавистники кошек в следующей жизни рождаются мышами" Фейт Ресник
"Коты не знают, чего ни хотят, но все время хотят все больше и больше" Ричард Хексем
"Кошку нельзя заставить делать что-то полезное. Она предназначена исключительно для удовольствия" П. Дж. О'Рурк
"Бог создал кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить."(Виктор Гюго)
"Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека."(Пол Грей)
Как все аристократы, кошка обожает охоту и рыбалку, но испытывает ненависть к любому виду деятельности.(Томас Браун)
Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.(Бернард Шоу)
Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными.(Джордж Микиш)
Кошка мечтала о крыльях: ей хотелось попробовать летучих мышей. Эмиль Кроткий
Про кота-сфинкса:
ххх: Я вчера к Кате пришла, ну говорю, показывай котенка. Отвернулась, с Лешей разговариваю. Катя: Даша. Даша поворачивается:АААААААААА>ААААА! Я не думала, что умею так истошно орать. Реально испугалась. Я-то думала котенок: пушистенький, маленький, усатый. А тут такой стресс.. Так они мне еще говорят: не кричи, он боится! Как будто я не боюсь...
купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. в нём можно без опаски хватать котов _любой_ расцветки!
- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе. У меня опять макароны...
Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
Потом сел ссать.
Струя попала в пилот, все коротнуло.
Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.
да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы
мне в ботинки мыши насцали (
- как ваш котик поживает?
- Как нечисть: Из под дивана только после захода солнца вылезает!
- у вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...
кот сцуко отжег. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже.
Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо.
Я притаился и как заору: “А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!“. На месте остался только кот! С места сорвалась бабка,
срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву
на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
|
|
Категория: Новости |
Просмотров: 1247 |
Добавил: fronstion
| Рейтинг: 5.0/1 |
|  |
 | |  |
|
|
|